Поделитесь чем-нибудь смешным на автомобильную тему

Сообщение yulyanikiforova » Сб фев 05, 2011 11:37 am

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
Виноваты, конечно, евреи.
yulyanikiforova
претендент на вступление в клуб
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Сб фев 05, 2011 11:30 am
Пол:

Сообщение kashereva » Сб мар 12, 2011 17:02 pm

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
Почему люди не летают как птицы?
kashereva
претендент на вступление в клуб
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Сб мар 12, 2011 16:58 pm
Откуда: Камышин
Пол:

Сообщение AlexV » Ср мар 16, 2011 11:37 am

Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? - Расписания автобусов и поездов.

Жена мужу: - Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене: - Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу: - В бассейне.

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.; кожаная обивка 100у.е.; бак для молока зима-лето 50 у.е.; ноздри, внутри гудок 17,50у.е.; за одну...35 у.е.; полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.; система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.; двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е. Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д). (Г): документы; (Д): пожалуйста; (Г): джип не Ваш; (Д): вот доверенность; (Г): в салоне лежит автомат; (Д): вот разрешение; (Г): почему в багажнике лежит труп? (Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение; (Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы? (Д): Вы не поверите, но вот его завещание

Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:
- А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно! Другая ее утешает:
-Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!

Как поздно вечером двум выпившим друзьям доехать до дома на своих машинах? Всё просто- один взял машину другого на буксир- ехали медленно, с включенными аварийками.. менты никак не реагировали.. Возле дома накатили ещё.. дома жёнам "честно" сказали, что приехали трезвыми, а выпили возле дома- есть свидетели... :-)
AlexV
новичок
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Ср мар 16, 2011 11:34 am
Откуда: Москва
Пол:

Сообщение laivalya » Пт апр 01, 2011 7:56 am

Летит кризис над США
- О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой
- О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной
- ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
laivalya
претендент на вступление в клуб
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Пт апр 01, 2011 7:52 am
Откуда: Москва
Пол:

Сообщение karaevan » Пт апр 15, 2011 14:12 pm

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера;
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо . А почему уволились ?
- Амнистию объявили.
karaevan
претендент на вступление в клуб
 
Сообщения: 6
Зарегистрирован: Пт апр 15, 2011 14:09 pm
Откуда: Москва
Пол:

Сообщение kannya2 » Вс май 01, 2011 11:06 am

Стоит ГАИшник на посту, захотелось денег понобрать, остановил машину, спрашивает водителя:
- Если лопнет шина на правом колесе, куда машину занесет?
- Hу не знаю...
- Штраф 10т рублей. Водитель заплатил. На следущий день тот же мент его останавливает и спрашивает:
- Куда машину занесет если левое заднее колесо лопнет?
- Да не знаю!
- Штраф... История повторяется еще N раз.... Мент попривычке останавливает машину:
- Ну куда там машину занесет если.... Из машины вылезает мужик с железным прутом:
- А если монтировкой по голове перемкнуть, то на каком ботинке шнурок развяжется?!!!!!!!!!!!!!
kannya2
претендент на вступление в клуб
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Вс май 01, 2011 11:02 am
Откуда: Москва
Пол:

Сообщение mkanovalova » Пн май 16, 2011 14:23 pm

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...
Аватара пользователя
mkanovalova
претендент на вступление в клуб
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Пн май 16, 2011 14:22 pm
Откуда: Москва
Пол:

Сообщение karpova-88 » Пт май 27, 2011 12:12 pm

В «Новостях» сообщили о задержании трех лидеров ореховской банды. - Миндаль, арахис и фундук?
Аватара пользователя
karpova-88
претендент на вступление в клуб
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Пт май 27, 2011 12:07 pm
Откуда: Москва
Пол:

Сообщение gerlis » Чт июн 16, 2011 12:53 pm

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
-У меня диктафон,все что вы сейчас скажете будет в суде использованно против вас.
Мент: А видеокамера у тебя есть?
Парень:Нет!
Мент показывая FUCK:
-Ну тогда доброго пути!
Аватара пользователя
gerlis
претендент на вступление в клуб
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Чт июн 16, 2011 12:50 pm
Откуда: Москва
Пол:

Сообщение habapi » Вс июн 19, 2011 12:50 pm

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марья Ивановна) спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи!
— Коровка кричит «Му-у-у!»
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят «Гав-гав!»
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, а я знаю — как моржи разговаривают!
— Ну и как же они разговаривают?
— Ой, блядь, а вода-то какая холодная-а-а-а!
Аватара пользователя
habapi
новичок
 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Вс июн 19, 2011 12:47 pm
Откуда: Москва
Пол:

Сообщение fakiry86 » Чт июн 23, 2011 12:15 pm

Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
- Я бес...
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
- Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Она снова тоненьким голосочком:
- Я бес...
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Я бес...
- Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт:
- Я БЕЗ ТАПОЧЕК
Аватара пользователя
fakiry86
новичок
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Чт июн 23, 2011 12:12 pm
Откуда: Москва
Пол:

Сообщение bedunov » Пн июн 27, 2011 14:33 pm

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!! "...
bedunov
претендент на вступление в клуб
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Пн июн 27, 2011 14:30 pm
Откуда: Москва
Пол:

Сообщение dimitryfag » Чт июн 30, 2011 13:41 pm

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...
Аватара пользователя
dimitryfag
новичок
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Чт июн 30, 2011 13:39 pm
Откуда: Москва
Пол:

Сообщение rikardos » Ср июл 06, 2011 9:46 am

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется.
Аватара пользователя
rikardos
новичок
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: Ср июл 06, 2011 9:45 am
Откуда: Москва
Пол:

Сообщение Oral » Вс июл 10, 2011 12:07 pm

На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец".
Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...
Oral
новичок
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Вс июл 10, 2011 12:02 pm
Откуда: Россия
Пол:

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

Copyright 2007- vashamashina.ru
E-mail